小感伤

不久前虫虫在看韩剧《Thank You》时，我看到剧中的女主角从睡梦里哭着醒来。当下我很纳闷的对她说人怎么可能哭着从梦里面醒来，这也未免太荒谬了。

那之后的某个夜里，我居然真的体验了从梦里面哭着醒来的滋味。

那个梦很荒谬之极。

梦里头我发现宝贝居然不是我的亲生儿子。是医院护士的疏忽，让两个父亲抱错了彼此的孩子。当我在梦里亲手将宝贝送回给他的“生父”时，我无法控制情绪突然嚎啕大哭起来。那一刻确实晴天霹雳，心如刀割，整颗心都碎落一地。我就这么哭着醒来，吓坏了身旁的虫虫。虽然醒来后知道只是梦一场，但却还是无法控制自己很伤心的哭着，心居然真的还在痛着，那是无法形容的一种伤痛。

如今回想起来，这样的痛彻心扉在毕生里曾经历过两回。

第一次是奶奶去世的时候。那时候我还在唸高中，和奶奶的感情很好很好。从小就时常陪奶奶到庙里上香，陪她吃素，陪她聊天。现在回想起来，她去世前的那个晚上确实很不寻常。那一夜她一直拉着我的手和我聊天，聊到我悃了都还是要我和她说话。由于当天晚上很疲倦，我执意要先睡了。可我万万没有想到，这一别却是我生命里头和至亲的第一次永别，我和奶奶再也没有机会交谈了。

隔天早上我换好校服准备吃早餐时却发现奶奶没有如常般在上着早香。敲了她的房门却没有回应。试着推开她的房门却感觉有“重物”挡在门后面。我把这事告诉了父亲。父亲在推不开房门后走到房后窗一瞧究竟。之后父亲突然很严肃的告诉我当天不必去学校了。我还不知道发生何事，只觉一阵纳闷。

后来伯伯婶婶们都流着眼泪来到我家时我才知道奶奶已经去世了。她是心脏病发而死的。而挡在门后面的“重物”就是奶奶的尸身呀。她一定是想开门向我们求救却来不及而跌坐在门后面。

那一刻我崩溃的哭了。那是第一次体会到痛彻心扉的感伤呀。

如果能够回到过去，我会选择回到那个晚上好好的陪奶奶聊天，我不会错过那最后一次的婆孙话家常。

那也是我第一次体会到人生的无常。

第二次是我亲爱的姑姑。

姑姑很疼惜我，我们的感情也很好很好。她患癌后消瘦的身子令我很心疼。后来她突然脱胎换骨般的荣光焕发起来，我们都以为她复原了。没想到那却是上天残酷的回光返照。荣光焕发没一会她却又突然病情恶化。那时候我还在念大学。某一天爸爸致电要我回家看一看姑姑，告诉我姑姑很想念我。

我于是开着车子从大学回家。由于夜深了，我选择在女友（现在的老婆大人虫虫）家里过夜，打算明早才回家。当天晚上爸爸却播了电话到岳母家里，将姑姑去世的噩耗告诉了女友和岳母大人。她们因为不想我漏夜开车回家有危险而选择隐瞒了我这个消息，而爸爸也是同意的。

隔天早上当虫虫摇醒我将噩耗告诉我时，我只记得又是一阵的晴天霹雳。

永远也忘不了那一天我是一边流着眼泪一边开车回家的。那一哭足足哭了一个小时，连在交通灯等候绿灯时我都一直在流泪，搞得旁边车子的司机鸣笛比手势示意我发生了何事。我只是礼貌的挥挥手示意没事，然后继续流着泪开车。

在灵堂时我一直忍着不哭，不想失态也不想增添双亲的感伤。可当看到姑姑的遗体时我却还是无法控制的流下眼泪，身子还是颤抖着的。

如果我知道那一夜是我最后一次和姑姑见面聊天，我不管多夜都会开车子回家。

可人生里并没有太多次机会让我们预知如果。

我最后学到的真理是人生在世想做什么就不该犹豫，只要是能力和财力许可，那就去实现你想做的吧。

不要留下太多的遗憾。

这篇贴子有点伤感，因为一时的感触，月贝凡流露了感性的某一面目。

若你耐心的读到这里，衷心地谢谢你。

这是生命过程里的一些小感伤，明天依然会是晴朗的一天。

P/S：

和我一起唱K听我唱过张敬轩的《dear U》的朋友们都说我把这首歌诠释的很好。可他们却不知道我唱的特别有感情的背后秘密。

每一次唱着这首歌时，我的脑海里都是浮现着姑姑的画面的呀。

而其实很多时候，我都是不敢唱这首歌的。